Лара о себе на тренировке Почему мы (я?) здесь особо не пишем? За себя отвечу. Во-первых, конечно же, временной дефицит. Во-вторых, Феникс выдает столько информации, что хоть сто раз и говорено на тему, все равно заставляет задуматься, и процесс “переваривания” происходит не сразу... Еще меня не вдохновляет рассказывать о своем опыте в Триедином, как раз то, что многое не получается - как раз единства - то и не хватает. И это тема - которая последнее время дает много моментов для недовольства собой... Написано все классно, и выглядит очень разумно и красиво. Но не хватает того самого “намерения”, решимости, внутренней силы, на то, чтобы решиться поменять свою жизнь в корне. Получается, на тренировке замахиваешься на что-то более высокое, а обычная (обыденная) жизнь тебя тянет назад в болото. И те попытки, что предпринимаешь, чтобы перенести что-то новое в свою социальную жизнь, в свой личный тренинг, слишком ничтожны по сравнению с тем сопротивлением изменению среды, которая окружает, которая привычна и стабильна... И речь здесь не о недостатках теории, а о моих личных проблемах и недостатках Мне 41. Я не чувствую себя среди нашей молодой компании «старушкой», наоборот, «молодежь» наша кажется мне довольно зрелой, интересной и внутренне гораздо старше своего возраста. Пришла я, познакомившись в форуме с Фениксом. Меня привлекла та глубокая заинтересованность, убежденность, эмоциональность, с которой он излагал свои мысли. Мне показалось, что за этим должно стоять что-то действительно интересное. Долго беседовали в Инете, потом лично... Я все еще ничего не понимала. Было много спорных моментов, многое вызывало сопротивление во мне. Через несколько месяцев решила все же посмотреть, чем он занимается со своей группой, (причем, приглашений то особо и не было. Гнал меня все тот же интерес и желание докопаться до смысла, который до меня все не доходил. Первое впечатление от тренировок... Сначала некая эйфория: открылись новые возможности. Т.е. поняла, что можно то, что считалось невыполнимым, просто потому, что я сама закрыла от себя это, или не видела вообще. Ну, например, пытаться сделать сальто, или колесо в 40 лет, когда в детстве-то не умела и думала, что не могу и т.д. А осознав это на примере физических каких-то упражнений, увидела то же самое и в других областях своей жизни. Потом, наверное, погружение более глубокое в понимание того, чем занимаемся. Т.е. пока еще не понимаешь, с чем работаешь – огромное сопротивление внутреннее: «Зачем мне эти синяки и шишки?! Я ведь взрослая умная женщина, а занимаюсь детством каким-то, ерундой!», «Зачем мне эта ужасная борьба, драка, умение «добить» кого-то? Я же добрая, мирная, я не собираюсь никого бить, тем более физически уничтожать. Мы ведь люди интеллигентные. Мы уж, если что, словом как-нибудь справимся». И обида, и злость, и «все дураки», (особенно Феникс, который является причиной всех моих бед и страданий - Он ведь заставляет меня делать все эти вещи, от которых Мне так плохо! Хотя понимаю, что это ведь Я сюда пришла! Не ушла, потому что пришла, чтобы понять, а в тот момент не понимала. Чувствовала, что должна понять! Не знаю, то ли так важно и интересно было, то ли просто упрямство психотипическое (природное) Когда приходиться натыкаться на настоящие свои границы, и ты уже осознаешь, чем занимаешься: шок, оттого, что они есть там, где не ожидаешь. И желание что-то делать с собственным несовершенством. Мне не нравится, то что я вижу. Мне грустно, что раньше не видела. Я рада, что увидела. Я не хочу быть такой. Я хочу меняться! А про удары... Ну, на самом деле, конечно шок, когда тебя просят надавать пощечин партнеру, и подставить свои щеки после. Не можешь поднять руку, ударить по щеке... Понимаешь, что не можешь. А почему? Ведь обычный массаж? Не больно? в принципе, полезно даже. Понимаешь, что жесткое табу общественное. Граница. Твоя? Зачем тебе? Или тебя ударили всерьез. Больно. Не со зла. (На тренировке нет цели покалечить друг друга). Странно, что кто-то тебя ударил. Что ты позволил это сделать. Плохо это или хорошо? Не понятно. Заставляет задуматься. Не просто отмести, как принято - бить плохо. Тебя ударили, в тебе вдруг закипела злость, тебе так хочется дать сдачи. (А я то думала, я добрая!) А что такое любовь? А откуда агрессия, где она прячется? Опять же думаешь... и на опыте проверяешь А синяки, правда, со временем пропадают.