Лара. После прочтения от других Начиталась рассказов друзей. Откровенный разговор всколыхнул мои собственные проблемы – многое откликается, многое так похоже и так различно... Близится очередной день рождения. Очередное подведение итогов. День начала пути и в то же время - день, приближающий конец пути... Анализирую события последних дней. Все больше ощущаю эту связь внутри группы. Единый организм? Возможно. Все личностные процессы тесно переплетаются и перекликаются... Размышления товарищей о причинах, приведших их на тренировку и смысле, который они находят в тренинге на сегодняшний день – днем и ночью в моей голове бьется вопрос, сидящий там давно, как заноза. Но сегодня эта заноза болит и пульсирует, и не дает «жить спокойно». Почему, зачем я здесь? Что я делаю в этой жизни сегодня? Для чего? Что действительно для меня имеет смысл?... Эмоциональный всплеск на последней тренировке. Отчаяние? Безнадежность? И последующий «пинок под зад». Что это? Предупреждение? Попытка «сдвинуть с мертвой точки»?... Когда я размышляю, почему мне не удается сделать этот пресловутый выбор, мысленно оговариваюсь, обращаясь неведомо к кому: «Только не надо больше всяких ужасов и несчастий! Пожалуйста! Дай мне еще немного времени – я соберусь с силами и смогу, у меня получится!» Я понимаю, я вспоминаю – все существенные перемены во мне происходили в моменты эмоционального накала, вызванного стрессом. Положительным или отрицательным - не важно, эффект примерно одинаковый. В положительный уже мало верится, а отрицательного так не хотелось бы! Казалось бы, чего проще – встал рано утром, сделал гимнастику, зарядился на день энергией и весь день провел эффективно и осознанно, поигравшись с реальностью, поэкспериментировав с окружающими тебя людьми во взаимодействии... Но так держат, так затягивают эти привычки, 40 лет привязывающие меня к этой жизни, тянущие к земле: эта теплая нега одеяла, эта потребность расслабиться с чашечкой кофе... Привычки, привычки, мелочи, из которых складывается жизнь. Интеллектуально я понимаю, что весь мой прошлый опыт имеет позитивный смысл только в том, что привел меня к сегодняшнему моменту. Все цели, все идеалы к 40ка годам потеряли свою прелесть, привлекательность. В 40 лет отдаю себе отчет, что оказалась у разбитого корыта. Всё куда спешила, к чему стремилась, при ближайшем рассмотрении оказалось пустышкой, бессмыслицей, со всеми своими «высокими идеалами» и красивыми словами и стремлениями. И хоть обычная прошлая жизнь потеряла всю свою прелесть и привлекательность, и думаешь, что ничем не дорожишь в ней и готова хоть сегодня с ней расстаться, все равно тяжелее всего расстаться именно с этими мелкими привычками, с образом жизни, который складывался годами... Стрессовый момент. Да, в этот момент можно что-то изменить. В такой момент я пришла на тренировку, познакомившись с Ильей в Интернете. Но что я искала в Инете? Я ведь искала. Я была совершенно выбита из седла, растоптана, забрызгана грязью и буквально «умирала», несколько дней не вставая с постели, напиваясь до одурения, когда уже реально задыхалась от рыданий, от невозможности поверить самой себе, своим выводам, что ВСЕ, что я делала до сих пор оказалось БЕССМЫСЛЕННЫМ! Хорошо, когда тебе 30. Впереди еще полжизни. А под 40 кажется, что это конец. Начать сначала – слишком поздно... Я пришла на тренировку. Увидела возможные варианты пути. Я сделала усилие, чтобы научиться новому видению. А дальше требуется новое усилие. Я в подвешенном состоянии, между, не там, не здесь. Сижу «на двух стульях». Сижу – размышляю. Понимаю, что с каждой минутой время, силы отпущенные, энергия уходят. Чем дальше, тем сложнее. Бегут минуты, часы, годы. Я врастаю в это место, в этот момент, обрастаю килограммами, становлюсь недвижимой, превращаюсь в глыбу, камень, каменею, мертвею. Все труднее двинуться с места, страшно, боюсь перепрыгнуть через преграду, взлететь, перевернуться... Отказаться от старого, привычного, (что бы я ни говорила о потерянной его ценности), и шагнуть в новое, неизведанное, пугающее... Чтобы шагнуть, нужен «пинок», импульс. Придется или родить его внутри себя, или дождаться снаружи, чего так не хотелось бы...